вторник, 31 марта 2015
19:16

больно и плохо...

Астарта, хочу такой фик! (с)
Сегодня мое настроение и моральное состояние подвергается стрессу и шоку. И мне настолько приятно, что аж плохо. Реально.
Альбом ЕХО :heart::heart::heart: Этот шикарный альбом, который не хочет уходить из моего репита. И почему многие жалуются? Мне вот зашли абсолютно все песни, а выделить ту единственную самую-самую любимую, я так и не могу. :inlove::inlove::inlove::inlove:
А клип? :crazylove: После суджу и инфинитов и вообще... этот клип сделал мне так плохо, так хорошо, так ужасно, кошмарно приятно... давно такого не испытывала))) :crazylove::crazylove::crazylove: это точно любовь с первого взгляда господи, я реально на ВСЕХ обфапалась, хотя до этого любила оттуда только троих участников хдддд

А потом было еще не менее жутко-прекрасной реальности. Где мама занималась с девочкой литературой, рассказывая с таким же фанатизмом, как я о том же клипе ЕХО, о Черной Раде, о Шевченке и его Заповіте, о жизни любимого ею Сковороде, а как она процитировала сходу штук пять стишков и половину Енеїди? Это такое приятное ностальжи и чувство, что я снова дома... И это чувство укрепилось звонком папе и почти полуторачасовым общим висением на трубке. Папа ходил по гардеробной, перерыл все шкафы, описывал вещи которые видел, а мы с ма решали, что нам надо тут, в Киеве... на заднем фоне кричал наш Бандюша, просил кушать, ходит в туалет по-большому и в общем...

Если закрыть глаза, кажется, что я ненадолго побывала дома.

Мне настолько сегодня было хорошо, что стало плохо. Какой кошмар.

@темы: хочу домой, заебалсо, реал, бамболейоо~~~

URL
понедельник, 30 марта 2015
17:09

Разочарование. Сплошное.

Астарта, хочу такой фик! (с)
Никогда не думала, что могу настолько сильно разочароваться в самой себе. Кажется, как бы я не боролась, как бы ни кричала, но этот город начал меня менять и не в самую лучшую сторону. И мне стыдно это писать, хочется забыть обо всем и сделать вид, что этого не было и вообще... меня после этого вряд ли будут считать хорошим человеком, но я просто обязана это написать. Этот позор. Ради самой себе, чтобы в следующий раз было не повадно так...

В общем сегодня я сделала плохое дело. И реально я - ничтожество.

И да мне дико стыдно, я уже писала?

Возвращаясь сегодня с очередного галимого собеседования я вся такая уставшая впорхнула в метро на Хрещатике, быстро завернула в сторону своего поезда и увидела... его. Молодой парень, младше меня. Слепой. В черных очках, с палочкой в руках и дико потерянным выражением лица. Сначала я прошла мимо, оборачиваясь на него и не понимая, что он тут делает. Стоял он как раз на входе, прижавшись к стеночке и выглядел ну очень уж потеряно. Подошел нужный мне поезд, парень не пошевелился. Я постояла помялась, не зная как быть. Окружающие же совсем не обращали на него внимания. Будто парня вообще не было. Молодая пара даже выходя из вагона чуть не врезалась в него, а девушка еще так удивленно-возмущенно на него посмотрела. Поезд успешно уехал дальше, а я стояла чуть позади него и никак не могла набраться смелости подойти и спросить что ему нужно, предложить помощь. Я же могу его отвести, это же просто, сопроводить слепого человека! Тем более что я никуда не спешила. Вот что меня останавливало? Что тормозило??? В итоге, я так и не нашла в себе смелости, а через несколько секунд к парню подошел служащий метрополитена и взяв за ручку, спросил куда ему и повел за собой.

А я осталась стоять на перроне, как обплеванная. Сама собой. Вот что стоило мне подойти сразу и предложить помощь? Вот почему я этого не сделала? Почему? Мне стыдно за этот непонятный страх, мне стыдно, что я ничего не сделала, хотя могла и ведь это несложно даже.

Мне стыдно и противно от самой себя, что я могла сделать доброе дело, но не сделала. Позор, позор мне. :depress:
:ps: думаю его вид, его лицо я теперь никогда уже не забуду, как вечное напоминание от совести о собственном позоре...

@темы: реал, Киев, бамболейоо~~~, да, я злая какуля, а вы не знали?, дико стыдно

URL
среда, 25 марта 2015
22:45

Обо всем сразу

Астарта, хочу такой фик! (с)
Как-то совсем неожиданно слишком много мыслей появилось в моей голове и очень обо многом хочется высказаться. Записать в дневник, но каждый раз нажимая на новую запись в голове что-то тихо щелкает, и я даже не знаю, что можно написать. И как? Кратко? Лаконично? Посмеяться над собой и над ситуациями, не смотря на то, что смеяться-то как раз и не хочется?... Я не знаю. Кажется, я уже ничего не знаю в этом мире.

Хотя если по порядку... хотя, какой к черту порядок, в порядке хаоса, только так у меня все может быть...

О собеседовании.
Я неожиданно для самой себя сегодня побывала на собеседовании мечты. Мне понравилось все - вот просто все. Начиная с того, что ехать туда всего 40 минут (хотя это место дальше моей предыдущей работы), что станция метро там в моем стиле, красивая-красивая, что нужный мне выход такой... такой... я не знаю. Я такие в дорамах в Корее видела хД И идти до нужного здания минуты полторы... И сам офис офигенный и парней там АДЕКВАТНЫХ много и начальница, которая ищет себе помощника просто... не знаю, такая хорошенькая. Обычная. Простая. Господи, кто бы знал, как я устала в этом городе встречаться со стервами и просто людьми, считающими, что им все должны. И даже пусть я несколько раз тупанула на интервью, но мне понравилось. Мне приводили проблемные ситуации и спрашивали, как бы я сними справилась. Я честно отвечала. Я реально честно, без капли лжи, отвечала на все вопросы. И мне понравилось. Я буквально на крыльях радости оттуда вылетела, хотя и не уверена, что меня туда теперь возьмут. Шансов где-то около... 0,001% ? Но я ни о чем не сожалею.

О полу-бытовом.
Я маме постоянно шучу, что мы здесь, в Киеве, как на заработках. И как говорят, в каждой доле шутки... Это я к тому, что мы с мамой дня два назад нашли наконец способ как передать сумку в Донецк и как можно получить оттуда ее же. В общем, в срочном порядке мы с ма потратили последние деньги на кучу еды для папы, и купили килограмма три корма для кота. И сегодня передали сумочку. Надеюсь завтра-послезавтра она попадет в руки моему папе в целости и сохранности. И что я смогу вспомнить, какие же шмотки вообще у меня остались в гардеробе и смогу по телефону папе объяснить, что именно мне и маме обратно отослать. И что в этот раз я возьму действительно важные и нужные вещи...

О наблюдательном
Пришлось вчера по делам мотаться в паспортный стол нашего района. снова забыла где я живу, млин! И особенно после моей работы в банке, где очередь - это смысл и способ жизни, я увидела эту разницу. Ну, а еще потому что в маленьком коридоре, где и метра в ширину наверно не будет, в два разных кабинета стояли две разные очереди. Контраст был на лицо. В одну сторону стояли киявляне, которые оформляли загрнпаспорта, а в соседний кабинет стояли беженцы. Из зоны АТО. Только подумайте, как звучит-то: БЕЖЕНЦЫ! В собственной стране!!! В общем соседняя очередь стояла, постоянно ругалась, пыталась хитростями протиснуться мимо остальных несчастных и громко возмущалась, что одного человека слишком долго оформляют. Моя очередь стояла намного смирнее, тихо обсуждая события на войне и интересуясь, кто откуда приехал и как там дела. Особенно этот невероятный дух, реально, я не знаю вам как описать то, что видела я, проявился вечером. Когда мы приехали все забрать свои справки. Это представьте себе: стоит в масеньком коридорчике и заполонив половину вестибюле толпа человек в 50 и... не возмущается! Вот реально, никто ни разу не начал гнать! Передо мной стояли дедулечка и бабулечка из Луганска, обсуждающие ситуацию там.. со временем к ним присоединилась вся толпа. А когда нам объявили что можно заходить и забирать бумажки, но сначала те, кто сдал документы до обеда... а стоят то все в очереди одной... вот представьте, а?? Крики, ругань, куда попер? Так должно было бы быть... но не было... все начало очереди, оказавшиеся людьми сдавшими после обеда свои доки в количестве 20 чел радостно пропустили конец очереди, которые пришли поздно как раз из-за того, что были тут с утра... Сразу же появилась мысль, что после пережитого ужаса, после этой войны, какая-то длинная, большая, но самая обычная очередь - это не так уж страшно. И вообще, я люблю донецких именно за это - когда нас много, хоть в очереди, хоть в трамвае или тралике... чем больше нас - тем больше это похоже на общую семью по ощущениям. Это даже весело становится. Всегда кто-то начинает шутить. И почти никогда нет ругани. Или негатива. В Киеве я теперь же наоборот, панически боюсь массовых скоплений людей, потому что еще ни разу такого не видела... только от переселенцев.

О творческом-читательном
Я тут на днях нашла одну писательницу. Или райтера. Или... черт, я не знаю как ее назвать правильно. В общем эта дамочка пишет легкие романтичные эээ... романы. Черт, простите за тавтологию, но так и есть :-D И к великой радости, книги у нее большие. Первую я читала три дня, а вторую - ровно двое суток. Не отрываясь особо на другие дела. При моей, без ложной скромности, достаточно большой скорости чтения. И знаете, мне так понравилось, это настолько в моем стиле... я даже не знаю. Такое могла бы написать и я. Такие же сюжеты. Такие же сказочные, нереальные отношения. Такие, какие всегда хочется, чтобы они были... :heart: я реально влюбилась в обе книги и, думаю, когда-нибудь снова их просмакую. И в связи с этим у меня возникла в голове идея - зарегиться на самиздате. Честно, не знаю зачем это мне. Может просто хочется чего-то нового? Новых впечатлений? Или это будет просто с моей стороны попытка начать с новой странички, чистой и не запятнанной новую писательскую деятельность? Как вы относитесь к идее прочесть роман от Астарты? :-D Надо только ник придумать другой... Какой-то легкий, сказочный, воздушный и... сама не знаю какой. :crazylove:
я и любовные женские романчики, ахахахаха, докатилась! но главное, мне эта идея и правда грызет черепную коробку...

О друзьях
Я тут хотела кое-что написать, ноо... просто не буду) Так что этот пункт, чисто для красоты))

О музыке
Я тащусь от альбома MFBTY. Я в полном восторге от тизеров EXO и с замиранием в сердце жду их камбек. И Инфинитов. И вообще я снова слушаю рок в наушниках, и кажется, что сама жизнь течет по моим венам вместе с воспоминаниями...

@темы: просто так, реал, трудовыебудни, бамболейоо~~~

URL
воскресенье, 15 марта 2015
22:36

Дежавю...

Астарта, хочу такой фик! (с)
Я много раз обдумывала писать ли этот пост или не стоит и какой от него смысл... Да и просто. Сложно писать о некоторых вещах, особенно если они мистические, связанны с тобой и эээ... как бы сказать? начинают уже не хило так пугать и напрягать?:upset:

Я всегда среди друзей шутила, что меня можно называть Нострадамусом. Ха-ха-ха. В каждой доле шутке всегда больше правды, чем самой шутки.
Не знаю. Может это все-таки потому что я - Гексли, а у нас заложено это как основа... щас, даже процитирую:

"Базовая функция - интуиция возможностей... Великолепно предвидят развитие ситуации в ее этическом плане. Нередко способны довольно точно предсказывать развитие событий в будущем."

Короче, я таким образом нагло пытаюсь найти логику в своих же собственных хмм... поступках, снах и чувствах. Вот!

А если ближе к телу делу, то раньше все было просто. Я могла с легкостью сказать будет ли день хороший или плохой, сдаст ли Фирса экзамен нормально или будут проблемы... собственно так же я могла и со своей жизнью разобраться. К примеру голоса. Реально, не знаю почему, но стоит мне один раз услышать голос человека и я могу с железобетонной уверенностью сказать - будем мы много общаться или нет. То же самое в меньшей степени, но тем не менее работает и с внешностью людей, с их поведением и даже просто местами:кафешками, домами, квартирами, улицами. Раньше все это как-то не пугало. Ну мало ли, могу немного предсказать - так же в принципе все могут и умеют, просто ленятся. Правда же? Ведь все просто - ты знаешь хорошо человека, а человек, по факту, не особо то быстро и резко может изменится. Поэтому и предсказать его модель поведения в каких-либо условиях не слишком и сложно. Вот и все предсказание будущего. К примеру, не смотря на розовые очки на своем носу, я четко осознавала что с первым парнем, с которым начала встречаться зимой, разбегусь уже весной.. где-то в мае месяце...и не по своей воле. Ну что ж, не смотря на все мои старания, так и получилось.

Но по приезду в Киев, я поняла, что мой пиздец экстрасенсорный, это совсем что-то уже не реальное... Потому что раньше я как-то на очень многие вещи не обращала внимания. В смысле, что ну не представляю я себя лет в 40 в городе Донецке. Что буду жить где-то не дома. Но разве такое возможно? Как я такая не смелая смогу бросить семью и поехать работать в... а хрен его знает куда. Это не-воз-мож-но!!! Думала я... И где я теперь???? Следующим пунктом идут мои сны. Ну да, ну сняться мне ВСЕГДА сны-сериалы. В смысле мне всегда снится видоизмененная реальность. Вроде бы и мой дом, а вроде не мой, вроде бы универ, но как-то по-другому выглядит и всегда у меня в зависимости от локации приключения разные. И с продолжением в следующий раз. Во как. Прикольно?
Мне уже не очень. Если честно, эту серию снов я даже не помнила особо. Ну снилось пару раз какие-то подземелья, ну речка такая большая-большая и голубая, и что смотрю я на нее с моста. И дом какой-то шикарный, клевый снился. Что я в общем переехала в новую квартиру в этом доме, а там даже консьержка есть и что от моей Акиры в реальности мы с ней раньше жили за час езды друг от друга живем за одну остановку друг от друга. И что город этот новый и пахнет так... Вот я запахов не чувствую, но знаете, такое чувство.. вот я даже не знаю как его описать. Я называю это запахом. Так вот и во сне я работу искала и было сложно, и слишком солнечно, и работа старая Фирсы, на которую я устроилась или пыталась...

Я честно не помнила этот сон. Но он был яркий, сильный и что самое главное... пиздец какой пророческий.

Неделю назад я ехала в метро. Киев. Утро. Солнце светит ярко-ярко так, и Днепр весь отсвечивает бликами и знаете, вот как мешком по голове: ДЕЖАВЮ!!! Я это видела, я это же чувство испытавала, я вот знаю что этот мужик щас выйдет из вагона... И потом все так стало по полочкам. Вспомнился сон. Я реально теперь живу за одну остановку от Акиры. У нее в доме есть консьержка и пусть дом не как во сне, но безумно много чем похож. Особенно ощущениями. И работа - я пошла в банки. Моя Фирса - кассир в банке. Но другом. Но разве это важно?.. Вот просто... и такое стало случатся все чаще и чаще. Я прихожу в место и с первого взгляда могу сказать буду я тут во 2 раз буду или нет.

И черт, это нереально пугает. Это СТРАШНО знать. А я знаю. Я иду по улице и мне ВОНЯЕТ весной, летом. Я знаю, чувствую, что весной и летом буду еще в Киеве, что я буду ходить и гулять, а вот по вечерам мы с ма будем есть мороженое и именно пломбир и черт подери, так и будет... Мне от этого серьезно ужасно...

Может вы скажете, что это же хорошо, что я буду тут, в безопасности. Что я вижу, что буду ходить улыбаться и буду СЧАСТЛИВА, но... мне от этого страшно. Я не знаю каким богам я продам почки, сердце или душу, что буду в будущем чувствовать себя настолько счастливой и довольной жизнью. Что для этого надо? И да.. я сейчас грежу просто поездкой домой, в Донецк, а судя по всем фибрам души, фиг мне, а не поездка...

И да, это не весело видеть человека и знать сколько надо с ним провести разговоров, чтобы влюбиться самой... И совсем не весело сразу же понимать, через сколько вы расстанетесь и почему... И то же самое с работой... Это совсем не круто...

@темы: пушистый пиздец, сижу и жую кактус, Киев, бамболейоо~~~

URL
суббота, 14 марта 2015
19:01

Когда-нибудь я избавлюсь от фейспалма...

Астарта, хочу такой фик! (с)
... когда-нибудь в другой жизни...

В том смысле, что... о нет, серьезно, об этом даже мне надоело писать, но... ребят, вот вы понимаете это ощущение, когда знаешь, что страдаешь из-за самой настоящей и полной фигни, но ничего не можешь с этим поделать? Вот такая и у меня хрень с Приватом... И в общем, и конкретно с людьми из моего отделения... и если обычно я не очень люблю называть имена тех, кого знаю в реальности, в дневнике, особенно, когда собираюсь их обосрать, но сейчас... просто мой язык не поворачивается их называть людьми. Как они ко мне, так и я к ним.

Хотя нет. Я хороший человек и не буду опускаться до их уровня. Поэтому...

Не уважаемая мной ни разу И.М., заместительница С, кассир М. и охуевшая А. от всего сердца желаю, чтобы ваше отделение таки закрылось к чертям собачим. Потому что только туда ему и дорога, с вашим отношением, как к коллегам, так и к клиентам. С вашими понтами, заебонами с мнением, готовым порвать потолок. Я правда надеюсь, что карма рано или поздно ебнет их по голове.

Вот в чем смысл был заставлять меня писать заявление на отпуск, если в конце-концов начальница, оравшая, чтобы я его написала, первая же и не подписала.. у нее на это было два дня... Серьезно, это логику мне никогда не понять.

И вообще, я странная, но мне одной не пришелся по душе новый клип Гаин? А вот вельветки неожиданно вставили...

Педонуна я или уже педоонни... ? О.О

@темы: заебалсо, пушистый пиздец, реал, трудовыебудни, бамболейоо~~~, да, я злая какуля, а вы не знали?

URL
воскресенье, 08 марта 2015
01:20

кайф

Астарта, хочу такой фик! (с)
Это настолько непривычно, что просто...

Я даже не знала, что я так по этому соскучилась. И что так сильно люблю это дело. И вообще.

Как же замечательно ПИСАТЬ ФИК. Писать по той паре, что тебе нравится, представлять её в забавных ситуациях и просто... чорт, для меня фикрайтерство, как и к-рор, уже давно что-то большее, чем просто увлечение. Это та часть жизни, от которой я не хочу избавляться, потому что только она так может меня поддерживать...

В общем, надеюсь, что писать я не разучилась и что когда я допишу это макси, а вы его прочтете, то улыбнетесь хотя бы раз. И оно вам понравится.

И так, для затравки, в основе сюжета Сонгю-алкоголик, слишком много всего знающий Ухен, хитрый Ки, не менее коварный Хичоль и остальные инфинит пробегом :3

Дай мне Боже сил это дописать :crazylove:

@темы: Infinite, о фиках, бамболейоо~~~

URL
суббота, 07 марта 2015
17:48

лох - это судьба

Астарта, хочу такой фик! (с)
В общем, никто же не сомневается, что я полный слоупок?)))) так вот, только сегодня я ВДРУГ вспомнила, что когда-то в прошлом году, после срывания масок на фесте, я так и не ответила на отзывы к своему фику... хех :-D лох - это судьба
Так что я исправлю эту оплошность сейчас)))) Отдельно благодарить всех не буду, но вот все, кто оставил отзывы, вы даже не знаете, насколько они были для меня важны)) и как сильно подняли настроение и дух, и что даже сейчас, перечитывая их, у меня прямо начинают чесаться пальцы, чтобы написать что-нибудь еще.... в общем, ребзя, огромное-огромное вам спасибо!!! :heart::heart::heart:

и да, я знаю, что отвечать на отзывы вот так - немного трусливо, но я правда СИЛЬНО уж заслоупчила хДДД

11.11.2014 в 19:01
Пишет  kpop-AU:

Тема: "Тринадцатый район", команда KNN
Название: Сердце вампира.
Пейринг: Сонгю/Ухен, Менсу, (Infinite), Чунхен (Beast)
Рейтинг: PG-13
Жанр: слэш, романтика, немного юста
Размер: ~ 4 700 слов
Предупреждение: есть несколько вампиров :3
Краткое содержание: - Хэй, детка, я вампир, а ты так вкусно пахнешь, просто пальчики оближешь. Позволишь испить твоей крови этой ночью?
Примечание автора: заранее простите, если обнаружите в тексте ошибки :3


 

URL записи

URL
воскресенье, 01 марта 2015
10:53

1 марта...

Астарта, хочу такой фик! (с)
Адекватные люди делают выводы и какие-то свои итоги в конце года, перед днем рождения, или после него, а я... А я это делаю с наступлением весны. Потому что это особенное время и будем честны, март - для меня не просто один из 12 месяцев в году.

Итак... с чего начать? Наверное с того, что всего через неделю 8 марта - и это будет впервые за 20 лет моей жизни, когда в этот день я не буду праздновать день рождение моей лучшей подруги, а буду... да хрен его, что я буду делать. Может придет ко мне в гости Акира, или я к ней и просто посидим за чашечкой чая, а потом с Фирсой свяжемся по скайпу и будем праздновать так... И да, моё день рождение теперь относится к этой же категории - в смысле, что я праздновать его не буду. Зачем?

И да, в Киеве я так и не прижилась, к городу привыкнуть никак не могу, к людям тоже, вписаться сюда... в общем, тоже. С работой такая же засада, если не хуже. Маи вот знает о всех моих приключениях и большое ей спасибо, что каждый день выдерживает мое нытье и неуверенность, потому что сама я, едва его терплю. Это неадекватное начальство, странные коллеги, неподъемные нормативы, которые даже не мои, но наказывают меня за них денежно, и работа на ногах по 12 часов и 5 дней в неделю, в общем... Здесь полетели мои нервы, силы, уверенность в себе и все остальное, что только можно...

Насчет писательства такая же непонятная ситуация. Мне и хочется и пара идей есть, но стоит только отвлечься на что-то приятное для, стоит только забыть о реальности хотя бы на несколько минут, как сразу же возвращаться потом в нее больнее в разы. Может я слабая, может я просто глупая, но я никак не могу смирится с той ситуацией, в которой оказалась из-за тупых ублюдочных политиков и это мне все портит.

И да, все же я не могу просто с этим смириться, вот не могу проглотить горькую пилюлю правды и начать полностью жить заново с абсолютного нуля.

П.С. и это кошмарно, меня не то что жаба и слезы давят, но знаете...ехать покупать на последние деньги куртку, потому что у меня ее нет в Киеве, а уже тепло, в то время как в Донецке у меня их осталось две для весны и еще и три плаща - это... ну... я не могу передать свое эмоциональное состояние...

И да. Надеюсь, вам никогда не придется испытывать что-либо подобное...

@темы: заебалсо, просто так, пушистый пиздец, реал

URL
пятница, 27 февраля 2015
23:00

Личное отделение Ада на Земле (с)... ну или....

Астарта, хочу такой фик! (с)
Знаете, я сегодня хотела написать подробный пост, разоблачающий какой же ужасный банк, в котором я работаю. Как тут нереально работать и что сотрудники здесь сплошь и рядом - это вруны и подхалимы, пытающиеся выполнять свои нормативы обманывая несчастных людей, приходящих со своими проблемами, но...

Но я так устала и так заебалась, вот серьезно. Нет уже ни сил, ни эмоции и все что в голове возникает при упоминании банка - да пусть он сгорит к чертовой бабушке...

Но вам, если интересно, вы спрашивайте... Теперь-то я знаю хоть и не всю, но значительную закулисную жизнь банка... так что, прошу всех интересующихся в комментарии)))

@темы: заебалсо, пушистый пиздец, реал, трудовыебудни, Киев, Work ><, бамболейоо~~~, да, я злая какуля, а вы не знали?

URL
суббота, 14 февраля 2015
20:37

Мечта...

Астарта, хочу такой фик! (с)
Вот у вас есть мечта? Не простая, а Мечта? Та, ради которой стоит жить, ради которой ты совершенствуешься, стараешься, работаешь, получаешь деньги и.. ну не знаю, так дальше по списку?

У меня нет мечты. Вообще. Раньше я могла бы сказать что хочу съездить в Корею и пожить там месяц ни в чем себе не отказывая, я хотела написать книгу, которая бы нравилась читателям и может даже немного прославиться. Но теперь. Я хочу мира. Я хочу вернуться домой, просто ходить на адекватную работу. Я хочу не болеть, и чтобы вся моя семья была здорова, я хочу чтобы эта чертова черная полоса закончилась.

Я об этом мечтаю.

И знаете, нет ничего хуже, когда твоей мечтой становится ежедневная потребность. Мне больше не куда расти как личности. Я не хочу стараться делать что-то лучше того, что уже умею, потому что... смысл? Вот в чем смысл, если не получится, если жизнь складывается так, что я вижу только жопу и что... ну... как бы я не старалась, я ничего не изменю.

Я хочу мира. А один человек ничего ради этого сделать не может...

Плохо быть человеком без собственной, личной, эгоистичной мечты...


@темы: заебалсо, просто так, пушистый пиздец, бамболейоо~~~

URL
суббота, 24 января 2015
19:54

Раздвоение личности.

Астарта, хочу такой фик! (с)
Я всегда любила темы о раздвоении личности. О шпионаже, когда человек на самом деле один, но вынужден прикидываться другим. Но теперь, стягивая дома одну шкуру и становясь собой, я понимаю, что такая жизнь на удивление кошмарна и тяжела...

Ну я же обещала много текста прятать под кат, но вы заглядывайте xDDD

@темы: заебалсо, просто так, реал, трудовыебудни, Киев, почувствуй себя Штирлицом

URL
воскресенье, 11 января 2015
15:28

Подарочек на новогодние праздники :3

Астарта, хочу такой фик! (с)
и пусть я тормоз, которых свет еще не видел, но я не могу не утащить это в свою берлогу))) это такая прелесть, такая красота и милашество, что просто... ну как вообще такое не полюбить??? :heart::heart::heart:

08.01.2015 в 00:23
Пишет  Команда Дэ:

Запись № 519
Рано или поздно, но мы обязательно выложим их все ~
А наш сегодняшний подарок для  Astarta_O.o!
С Новым Годом!




URL записи

@темы: Super Junior, бамболейоо~~~, подарочек *о*

URL
суббота, 10 января 2015
19:38

Астарта, хочу такой фик! (с)
Музыка струиться по жилам вместе с кровью разгоняя что-то такое...
Безумно хочется писать. В голове летают обрывки фраз, ощущений, впечатлений и действий, но словить этот клубок и разобрать, чтобы понять о чем писать, совсем не получается.

Есть чувство о чем писать. Есть ощущение того что я в фике. Есть подрагивающие руки и пальцы, которые буквально колет от того, как же хочется запорхать ими по клавиатуре, но...

Я не знаю о чем писать. Идей - нет. Чертово ощущение и атмосферность - есть, а идей - нет. Не справедливо....

@темы: о фиках, бамболейоо~~~

URL
среда, 07 января 2015
00:28

история о пакетике чая...

Астарта, хочу такой фик! (с)
да-да, у меня в сумке сейчас лежит обычный такой пакетик зеленого чая с мелиссой от гринфилд))) в запакованной штуке еще))) и в сумке еще много чего лежит, так что не удивительно, что я его только сейчас случайно увидела... :shy:
и я вроде бы люблю чай, а этот конкретно обожаю так, что могу месяцами пить, не переходя на другой, НО... моя рука сейчас не поднимется его заварить...

У этого пакетика уже есть своя большая и сложная история... и еще есть шансы, что его сроки годности прошли :-D

Помнится целую коробку с этим чаем я купила еще в БУМе в Донецке, весной или в начале лета, для работы. Чтобы пить, успокаивать нервы и сахар не тратить начальничий :eyebrow: Тогда пачка разошлась в обеденные перерывы на ура, но пару пакетов я взяла и для дома)) Так этот Пакетик оказался у меня в квартире) Где я положила его около принтера и удачно забыла на несколько месяцев... до тех пор, пока у нас не началась война и я, отчаянно загуглив "тревожный чемодан" не узнала, что нужен в нем чай. и еще куча важных вещей, знаете, чисто для себя, посмотрите. никогда не знаешь, что может понадобиться в следующую минуту... Тогда-то я вспомнила о Пакетике, кинула его в свою тревожную сумку и еще на пару месяцев забыла :gigi: Потом мама-таки надумала уезжать, купила билеты и я, уже собирая нормальные сумки и чемоданы стала чуть ли не все подряд запихивать в свою сумочку, в отчаянной попытке захватить как можно больше кусочков дома... :depress: Так этот самый Пакетик оказался со мной в Киеве, на съемной квартире и...

У меня просто не поднимается рука взять и открыть его. Заварить. Выпить.

Правда глупо? Но этот пакетик чая прожил со мной один из самых сложных периодов жизни, который продолжается еще... до сих пор. И для впервые пакетик чая - что-то большее, чем просто пакетик чая...

@темы: просто так, реал, бамболейоо~~~

URL
суббота, 03 января 2015
16:31

немного неловко...

Астарта, хочу такой фик! (с)
... но я напишу этот пост) Знаете, у меня в жизни сейчас совсем все не О.К. Я бы даже сказала, что у меня полная-полная такая... задница. Однажды такое уже было, правда по-другому поводу, но вот мои чувства, мысли, эмоции и переживания, где-то сейчас такие же. В смысле, нервна система расшатана до такой мат что вот никаких сил держать это в себе нет. Делать как большинство в таком случае, и начать закрывать посты только под белый лист, избранных из жизни или что-то в таком роде, я не буду. Зачем? Это обижает вас как моих читателей, что вы, зря подписались? Но, т.к. нытье может быть влом читать, неинтересно, убивает настроение и тэ дэ и тэ пэ... я просто буду убирать все под кат. Так что если вы увидите у меня в посте большими и жирными букавками - ПРО ЖИЗНЬ И НЫТЬЕ то тыкать просмотреть или нет - все зависит лишь от вас)) Мое дело маленькое - предупредить))

Кстати, под кат я теперь буду убирать все, что больше одного абзаца) Но в шапочке заранее проинформировав, о чем же там речь, чтобы все знали.

Вот такие вот пирожульки.

ВОТ ПРО ТУ САМУЮ РЕАЛЬНУЮ ЖИЗНЬ И НЫТЬЕ

немного о моих фиках

@темы: заебалсо, о фиках, реал, трудовыебудни, бамболейоо~~~

URL
00:47

Астарта, хочу такой фик! (с)
Пусть украсит мой мрачный дневник) Безумный арт :inlove:

02.01.2015 в 22:43
Пишет  KalCl:



URL записи

@темы: EXO, бамболейоо~~~

URL
четверг, 01 января 2015
20:30

первая запись в новом году :3 2015!

Астарта, хочу такой фик! (с)
Хотя на самом деле не знаю что сказать хд
Хочется написать веселое и легко, но...

Мне просто хочется, чтобы начиная с этого дня у меня пропало это ужасное чувство одиночества. Когда вроде бы у тебя все есть, а вроде бы и настолько одиноко, что хоть на стенку вой.

Еще безумно хочу, чтобы в материальном плане жизнь наладилась. Я хочу спокойно жить в квартире, покупать печенько, заказывать ненужные мне блокнотики/ручки и ныть что денег могло бы быть и больше... но чтобы они были. И отсюда вытекает - я хочу работу. Вот правда, не надо мне совсем звезд с небес, но пусть будет работа, с зп на которую я могу прожить, с законными выходными и так и быть, начальством - суками, на которые можно пожаловаться друзьям ну не верю я, что у кого-то бывают хорошие отношения с начальством хддд хотяяя... читать дальше

Ох, а еще я хочу вернуться в фандом. К парням, к суджу и инфинитам, к экзо и всем-всем остальным, кого я нежно люблю всем сердцем. Мне дико не хватает азиатских мордашек, корейской, китайской речи и просто чувства... защищенности? влюбленности? веры в лучшее на этой чертовой планете?

И я хочу снова писать. До чешущихся рук. Снова испытать это чувство, когда ты пишешь и от истории, которая возникает перед глазами, так круто, так тепло на душе, что пальцы начинают промахиваться по клавиатуре. И улыбка сама возникает, и мозг пытливо ищет как бы сделать так, чтобы героям было более неловко, весело, как показать их чувства так, чтобы читатель тоже улыбнулся? Улыбка - самый искренний показатель, что мой рассказ понравился)

В общем я многого жду от предстоящего года и пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста, пусть это все исполниться!!!

И СОВСЕМ НЕ В ТЕМУ, НО НА ФИКБУКЕ У МЕНЯ ПОЯВИЛСЯ ФИК, КОТОРОМУ ПОСТАВИЛИ БОЛЬШЕ +1 000 ЛАЙКОВ!!!! О____О

@темы: реал, бамболейоо~~~

URL
среда, 31 декабря 2014
20:27

поддамся массовой истерии...)

Астарта, хочу такой фик! (с)
В смысле, что этот год для меня тоже, как и для большинства, был самым худшим в жизни Т_____Т

Январь, который пролетел под знаком какого-то пиздеца на работе, когда все было не так и не то, и дико холодно, и вообще я хочу спать.
И февраль-март, которые прошли быстро и не очень заметно... И апрель, который что был, что не был... Май запомнился только днем рождения подруги, а дальше все правда, пошло по одной большой... :cens:
Попытка заработать как-то еще деньги за полгода, в итоге пригодилось... Когда в городе начался кошмар, когда большая часть лета для меня прошла под девизом страха, непонимания и полного неприятия событий... Чувство одиночества, страха, ужаса и просто полной беспомощности - это то, чем я жила последние пол-года. А, ну еще и обида. Да.
Как итог - потеря страха перед смертью, удвоения страха, что что-то может случиться с мамой и полностью разрушенная жизнь, когда, как я и думала, мы в другой город поехали неизвестно куда с одними долгами в карманах...

Ненавижу просто начинать что-то с чистого листа. Особенно жизнь. Кошмар. И вам не советую.

И как итог... я очень, ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ надеюсь, что 2015 год, год моей овечки принесет мне теперь только хорошее.

Карма, ну пожалуйста!!!

@темы: просто так, пушистый пиздец, реал, <, бамболейоо~~~, Work >

URL
вторник, 23 декабря 2014
14:09

ввожу новый тег, ибо без него уже никак... и даже не один

Астарта, хочу такой фик! (с)
Хотела бы я написать что-то такое доброе, пушистое и позитивное... ну как же, я же в Киеве, столице Украины...
Но в итоге единственное, что я хочу сообщить всем знакомым и мировоздаю в частности - я уже заебалаась! Отстаньте от меня!

Из смешного что было сегодня... а ничего не было хдддд

@темы: заебалсо, просто так, пушистый пиздец, реал, трудовыебудни, Киев, Work ><

URL
четверг, 18 декабря 2014
23:37 

Доступ к записи ограничен

Астарта, хочу такой фик! (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL