Хотя, пожалуй, стоит таки поделиться хорошей новостью - я нашла работу) И с 8 апреля работаю теперь в компании, международной, по своей специальности маркетолога и все... шикарно?) не знаю
Я совсем не ожидала, что мне достанется такая работа. Да, снова тяжелая, снова куча мудаков будет, и я уже чувствую, как безграничное количество пиздюлей вместе с таким же количеством бессонных ночей ко мне приближаются, но... все перекрывает коллектив. И кофемашина на кухне
Серьезно, я в просто неописуемом восторге от людей, которые здесь работают. Особенно если сравнивать с Приватбанком - так это самый настоящий Рай и Ад. И я просто приведу пример. У нас есть начальник, его зовут Саша. Так вот Саша, забыв в один из дней тормозок с собой, решил поступить просто - купить на весь отдел две пиццы и устроить такой общий обед. Ну там, посидеть, поговорить обо всяком приличном В итоге темы которые были подняты:
- Желтая резиновая уточка для ванны. Здесь вообще была эпопея, во время которой от смеха все чуть не попадали. Началось все прилично, Саша поделился печалькой, что скоро его младший брат жениться. Наши дамы грустно вздохнули, бедный Саша, ололо, тебя все достанут, ведь у тебя и девушки-то нет. Саша тоже вздохнул. Массово чокнулись томатным соком. И тут Оля (мой будущий насяльника, ну, как только мы доучимся) выдала - ну да, пока у тебя такое в ванной, девушку ты и не найдешь. Все замерли. Все выпали в осадок. Все повернулись с интересом в глазах к Саше, который, к слову сказать, тоже не понял, о чем Оля. И только я начала тихо хихикать, тщетно прикрываясь стаканом. И правда, что ТЩЕТНО. Все теперь повернулись ко мне. Ну, я и добавила масла в огонь: "Оля имела в виду, что у тебя в ванной резиновая уточка плавает". Саша покраснел, наши дамы покатились со смеху, я заржала в голос. НО! Стоит отдать должное начальнику, он не обиделся, не разозлился, только слегка покраснел и пробубнил про то, что как от такого можно избавиться, ведь когда вода попадает в уточку, она начинает крякать.... тут все массово завыли о том, что "БЕЗ ПОДРОБНОСТЕЙ, У НАС ХОРОШЕЕ ВООБРАЖЕНИЕ!!!" Но Саша решил всех добить и сказал фразу, за которую я буду его уважать ВЕЧНО!
"Дамы, 50 оттенков желтого, если вы понимаете, о чем я"
кстати, то, откуда мы с Олей знаем, что у начальника в ванной есть резиновая уточка, пусть так и останется тайной ^^
- Дальше разговор скатился в треш и обсуждение того, что в пицце много осьминожек. Что это детеныши Ктулху. И каким таким способом они размножаются. Все та же Оля поведала, что мальчик-осьминожка растит-растит себе вы поняли что, а оно отваливается со временем, уплывает и оплодотворяет девочку. И тут поднялись темы, что какого мальчику, что он папа, но в процессе не участвовал; что девочка может ехать себе в троллейбусе, а тут ОП и все - ты скоро будешь мама! И куда девается сам орган. И как определить, кто отец? Саша предложил детям забирать у мам эту штуку, а потом приставать ко всем осьминогам-мальчикам и спрашивать - не ваше случаем-с?
В общем, я добавляю новый тег про работу и... я о чем-то еще хотела рассказать, но снова вспомнила об уточке Саши, поэтому все